Todos hemos visto en las películas y series de televisión algún que otro ahorcamiento. Pero no sólo en la ficción vemos personas ahorcadas. Basta remitirnos a la reciente ejecución del ex dictador irakí Sadam Hussein o a muchos suicidios que se producen de esta forma. Desde una mirada médico forense, os explicaremos qué cosas pueden ocurrir y causar la muerte de un ahorcado.
Muy poca gente sabe realmente las formas que tiene de morir el ahorcado. Estas se diferencian gracias al análisis médico y es necesario su estudio en muchos crímenes.
Que ocurre durante un ahorcamiento
En esencia, se comprime la tráquea y las arterias carótidas, requiriéndose para esto un peso de 2.5 Kg, que es prácticamente lo que pesa sólo la cabeza. También se pueden lesionar las arterias vertebrales, pero en este caso haría falta más peso (entre 10 y 20 kgs). Estos requisitos se cumplen perfectamente en el ahorcamiento con soga, donde el cuerpo del colgado supera el peso mencionado. Pero vamos a entrar un poco más en profundidad en los mecanismos de la muerte por ahorcamiento. En primer lugar tendríamos la asfixia, provocado por la lengua ocluyendo la orofaringe (esto es lo más frecuente y también puede ocurrir al amordazar a alguien). Por otro lado tendríamos la anoxia o hipoxia cerebral (generalmente ocurre si el nudo es anterior al cuello donde apenas se afecta la vía respiratoria y no se produciría asfixia). En este caso lo más frecuente es que se presionen las venas, resultado un ahorcado azul por la congestión de la sangre venosa en la localización superior al lazo de la soga (la cabeza). En el ahorcado de nudo lateral, no se produce congestión porque no se oprime bilateralmente el cuello y el retorno venoso tiene una vía de escape. Por lo que sería lo mismo que antes pero sin ser ahorcado azul. Pero en el caso de que la fuerza fuese aún mayor y comprimiese las arterias, el ahorcado ya no sería azul. Sino sería blanco. Importantes estos dos conceptos en el diagnóstico médico-forense.Otra posibilidad es que la cuerda de la soga al apretar el cuello estimule el seno carotídeo, el cual activa el nervio vago provocando una muerte súbita con hipotensión, bradicardia y parada cardiorrespiratoria.
Por último mencionar otra lesión menos frecuente: la fractura del ahorcado con afectación de la médula (generalmente ocurre entre los ajusticiados que caen desde muy alto) provocando lesión vertebral. Aquí la persona muere por un shock medular agudo por la presión provocada por la fractura de las dos primeras vértebras, con el consiguiente fallecimiento inmediato.
Hoy etoy revisando este articulo porque desafotunadamente un joven conocido de la localidad en la que vivo tomo la decisión de terminar su vida de está tamera; afortunadamente parece ser se salva.
Quiero agregar lo siguiente y es que independientemente de las situaciones que estemos pasando debemos darle la oportunidad a el creador de la vida “Dios” para que seha el mismo quie lo haga. Tomemonos un tiempo y reflexionesmos en esto si todos los días nos despertamos y tenemos la oportunidad de ver un nuevo amanecer es la misericordia de “DIOS” quien lo permite.No le parace que si le damos las gracias y le pedimos que seha el quien nos guie y guarde nuestras vidas y la de las personas que amamos y nos rodean, de dejarcen tentar por estás malas solución que no resuelve nada y si deja un dolor muy grande en las personas que nos rodean ” DIOS ” SE LEVANTA CON PODER Y NO PERMITRA QUE SE TIENTE CON LO MAS PRECIADO NUESTRA VIDA.
VOLVAMOS LOS OJOS A DIOS Y ATRAVEZ DE SU PALABRA QUE ES VIVA Y EFICAZ PERMITAMOS QUE SEHA EL QUIEN NOS GUIE,GUARDE Y SUPLA TODAS NUESTRAS NECESIDADES
Gracias.
HAY ALGUNA EXPLICACION RELACIONADA AL TRASTORNO DEPRESIVO PARA ESTA CONDUCTA O FUE UNA ACCION AISLADA
MUCHAS GRACIAS
yo perdí a mi hijo sobrino!!! el se ahorco el 19 de diciembre 2010 y fue terrible y lo sigue siendo quedan tantas dudas, preguntas y el porque????
el vacio que el dejó es inmenso y el dolor infinito!!1
me siento mui mal porque era deverdad un gran amigo dicen que se ahorco x que lo dejo su nvia pero io enrealidad no creo que la aya hacho tanto daño la separacion el tenia 20 añitos y pz no se que hacer que decirle a su familia si me pueden ayudar a decir palabras de consuelo y mazz porfavor estoi desesperada de no poder ayudar en mazz
Yo también entré aquí para saber un poco más sobre el ahorcamiento. Y la razón para ello es que tengo en mi cabeza la intención de hacerlo, por qué no lo he hecho??? Creo que esto no es algo que uno se siente a planificar, sencillamente pasa, y cuando uno mismo menos se lo espera, siempre he sentido que tengo a un ser o una fuerza cercana que siempre me ha dado una luz cuando he tenido episodios malos en mi vida, y es la misma fuerza que siento que es la que me está impidiendo que me suicide, pero no sé cuanto pueda durar esto. Tengo 33 años y siento que mi vida ha sido un desperdicio, que me duele saber que mis sueños se vean truncados a cada rato, que no considere en mi vida algo mas valioso que el Amor, y que me duele saber el sufrimiento que puedo dejar a los que se quedan acá. Tal vez llegué a ser un error más de los tantos que está llena mi vida, pero al menos sentiré que fue hecho por decisión mia.
Tuve que vivir un infierno para disfrutar el paraíso con un hombre único.
No se desesperen, las aguas se calman si o sí…
Un abraso para todos los desesperados y les prohíbo suicidarse!! Les dará
trabajo, quedarán fantasmales y sufrirán mucho…
un smuacksssssss para todos los desesperados.
Mi madre acaba de morir de esta manera el 3 de marzo del 2011, se ahorcó en el closet de su habitación, yo la amaba, tenía años queriendo hacerlo, para ella su vida nunca resultó como hubiese querido que fuera, era hermosa, comprensiva, amable y llena de dones y virtudes que simplemente no fueron necesarias para autovalorarse, su hermano mas querido murió igual en el 2000 con tan solo 41 años, mi madre a los 50.
Bueno las cosas pasaron asi: la primera en encontrarla fue mi hermana que ha estado devastada pues tenían conflictos, y no comprende todavía porqué lo hizo, cuando me habló no podía creerlo que si lo hubiera hecho hasta que llegué, yo estaba con dos amigos que me acompañaron a mi casa, tardé 15 minutos en llegar, yo estaba desquiciado en el camino por llegar, no cabía en el espacio del coche, me tocaban y yo los aventaba, no quería que me tocaran en absoluto, cuando llegué al portón corrí hacia mi casa, mi hermana me abrió la puerta y todo era cierto. Subí a su habitación y la encontré ahí, sola, fría, rígida, frágil con su misma piyama de siempre pegada a la puerta para que “no” la viéramos supuestamente pero cómo no habría de verla si es mi madre. No dejé que nadie mas la viera de esa manera tan repulsiva y hostil, saqué a mi hermana del closet y me dispuse a descolgarla y a acostarla en su cama, la tuve que tapar con su colcha para no verla, pues aunque no estaba azul ni blanca estaba sin vida. No podía con el dolor que me oprimía el pecho, no podía estar parado, gritaba y lloraba al mismo tiempo mientras apoyaba mis manos en mis rodillas para no caer porque ni en el suelo podía estar. Fueron horas inagotables de un sufrimiento exponencial, de una oscuridad y de un lamento interminable, si, fue el sentimiento de lamento que descubrí ese día, no se lo deseo ni a mi peor enemigo.
Han de saber todos que mi madre era mi luz de este mundo y ella lo sabía, yo trabajaba y todo lo que hacía era por ella, ahora no se que hacer, soy como un velero que no tiene dirección, solo el viento y las olas. Vivo por mi hermana porque no le quiero hacer esto a ella, ella y toda mi familia están preocupados por mi y yo estoy preocupado por un tio que veo lo mismo que vi en mi madre y en mi tio que se ahorcaron. Yo se que todo va a estar bien, se que el tiempo es mi aliado y se que ame a mi madre como a ningún otro ser de este mundo y se que ella también me amo de esa manera, que lo que hizo es algo mas allá de mi entendimiento y comprensión y si aun así lo comprendiera estaría solo pretendiendo pues nadie sabe lo que pesa el costal mas que el que lo carga.
Sé también que nunca mas la volveré a ver, que ni aunque muera la veré pues creo que la muerte es la integración al todo que es el cosmos que no es ni amor ni es odio y para nosotros los humanos es simplemente la pérdida de nuestra individualidad, y nuestra individualidad son nuestros recuerdos y pensamientos y “lo que somos” y eso mente y la mente son las conexiones de nuestras neuronas y nuestro cuerpo es un organismo compuesto de terminales nerviosas, de necesidades y de deseos. Es verdad eso que dicen “somos polvo y en polvo nos convertiremos”.
Hay un poema que me ha hecho acordarme de ella en este momento y es de pablo neruda “Farewell” y en una parte dice así:
…Para que nada nos amarre
que no nos una nada.
Ni la palabra que aromó tu boca,
ni lo que no dijeron las palabras.
Ni la fiesta de amor que no tuvimos,
ni tus sollozos junto a la ventana…
…Ya no se encantarán mis ojos en tus ojos,
ya no se endulzará junto a ti mi dolor.
Pero hacia donde vaya llevaré tu mirada
y hacia donde camines llevarás mi dolor…
Quiero decir también a todos los que piensen hacerlo (me incluyo) que vida solo es una y es verdad, podrás ser un animal, una planta o una roca pero nunca volverás a ser quien eres; un ser humano potencializable con todas esas terminables nerviosas y esa mente que nos hace únicos a todos, capaz de disfrutar o de deprimirse, olvida las cosas, déjalas pasar, no luches contra la corriente, se tú y no prentendas ser nadie mas ni nada mas de lo que eres. Lee, instrúyete, aprende lo que quieras aprender de este mundo, deja lo que no te sirva, mantente en un constante cambio, adáptate, acércate a Dios, no a las religiones que esas son chatarra vieja sino a tu interior, todo está en tu interior, Dios es serenidad, es calma y es tormenta, es el paso del tiempo sin la perturbación, ve las estrellas. Yo cuando lo he pensado y no lo he hecho por alguna extraña razón pasa el tiempo y llego a un punto cuando digo que bueno que no lo hice, me hubiera perdido de esto. No se cuando acabará mi vida, ni de qué manera, si será por mi propia mano o de la naturaleza pero sé que lo importante no es el fin sino el camino recorrido.
Pd: esta es la primera vez que hablo abiertamente de lo sucedido y con detalles. Disculpen si me excedí, solo deje que fluyeran las palabras. Que estén bien. Buena suerte.
Leopoldo, tus palabras son muy sabias, me gustaría estar a tu lado en este momento y darte un gran abrazo aunque no te conozca, pues sentí mucho dolor con lo que cuentas pero a la vez algo muy hermoso: la manera en como le hablas a los demás, sacando fuerzas de tu propio dolor.
Bueno antes que todo me parece bueno escribir algo para poder deahogar u opinar acerca del tema, la verdad tambien me ha rondado muchas veces la idea de matarme y me aterra ya que soy cobarde y lo reconozco, me gustaría morir pero sin dolor. Hace poco se suicido un hombre con cianuro, pero buscando información, me parece que es difícil de conseguir y además la muerte es lenta y dolorosa. Lo único malo es pensar en el sufrimiento de mi familia, por que los quiero mucho y han sufrido harto, creo que no se merecen algo así. Sí, es cierto, tambien aveces pienso que todo tiene solución en la vida menos la muerte, pero cuando uno ha sido mala persona, ha hecho sufrir mucho a alguen a quien quieres mucho y más encima por tu culpa, esa persona está en riesgo, no dan mas que ganas de matarse.
Tenía una linda pareja con la cual me llevaba muy bien, la quería mucho y era comprensiva con mis problemas, pero mi problema con el alcohol me llevo a engañarla con una prostituta en una noche de juerga, para peor no me cuidé y ahora estoy aterrado pensando que pude haber contraido alguna enfermedad, fui cobarde (como mencionaba antes) y no fuí capaz de decirle en el momento que debiamos terminar por que la había engañado sino que me lo guardé hasta que no soporte más la presión interna y le dije que teniamos que terminar por tal motivo. Me maldijo y me deseo la muerte, es razonable y lo acepto, cualquiera lo habría hecho en esa circunstancia. Ahora estoy contando los días uno a uno en una hoja que confeccioné por que debo esperar 3 meses para hacerme el test de elisa y saber si lo que hice me costará la vida y además podría hacer daño a esa persona que tanto quiero. Si la cosa pinta mal (si el examen sale positivo), me armaré de valor y lo haré (me tomaré unos buenos copetes eso si antes) ya tengo pensado el lugar y la forma en que podría hacerlo ya que siempre lo he pensado ya que creo que tengo una depresión endogena o algo así, además de ser bipolar osea puras cosas que te cagan la mente y te hacen hacer estupideces y hacer sufrir a gente buena. Eso quería contar. Adios
Leí tu comentario, y es cierto lo que dices que nunca volveremos a ser quienes somos y ante lo infinito , más vale vivir el pedacito de participación que nos toca en esta humanidad, ya tendremos tiempo de sobra para descansar de nuestras múltiples angustias que ahogan…, esto pienso cuando me viene la crisis que lamentablemente es muy seguido , tengo 32 años y desde que tengo conocimiento he querido suicidarme, creo que sufro depresión endogena , nunca he ido a un especialista , son tan extraños mis síntomas q creo tontamente q no me entenderan…
Siento aveces que solo vine a este mundo a sufrir,me cuesta mucho vivir soy muy sensible y lo suficientemente cobarde o valiente para seguir en este mundo…., amo el momento de la noche cuando voy a mi cama y se que estaré hartas horas ” inconsciente “….
Bueno, creo que llegará el 2012 antes q tome una errada decisión, un gran abrazo a todos, mucha suerte…